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跟老妈拌了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,又兜里掏出五十块钱,砸给我爹“给我好好教育教育他!”我爹接过笤帚和钱:“得嘞!媳妇你瞧好吧!”接着又一顿:“那个媳妇,你要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来!”

回家吃饭,老妈做了我爱吃的回锅肉,味道有点怪,老妈一个劲给我夹肉,我边道谢边叫老妈也吃,老妈说特意为我做的,他们不吃,把我感动地一塌糊涂。吃过饭老爸老妈去厨房洗碗,我躺沙发上看电视,忽然听到老妈对老爸说:前几天停电,冰箱里那块肉都臭了,我正犯愁呢,舍不得扔,正好闺女回来了,总算没浪费……

今天煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!

有时候也会想着找个女朋友,然而喝杯茶冷静一下之后觉得,还是一个人好些。至少不用心凉着面对几家人的乱七八糟的事……

下班回家路上,看到一对小情侣在吵架。于是我悄悄坐在路边看他俩吵架。没一会儿他俩就发现我了,女孩说:咱俩换个没人的地方吵架。于是,他俩一起进了宾馆。

晚上早早回家,给老公做了一大桌子好吃的,熄灯,点上蜡烛,换了一身漂亮的裙子。老公回家看到说:老婆,能不能只吃饭?老婆:你想啥呢!

小明向妈妈诉 苦:“妈妈,今天爸爸打了我两次。”妈妈:“他为什么打你呢?”小明:“第一次我让他看了考四十二分的成绩单。”妈妈:“那第二次呢?”小明:“第二次爸爸发现成绩单是他上中学时候的。”

老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,该生没有回答出来,正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说了句话:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”

宿舍里有很多蚊子。室友买回很多蚊香,烧来烧去也不济于事,他开始对另一个室友发火了:“都怪你!”“你这个人呐,蚊子不跑关我什么事?有可能你买回的蚊香是假货呢。”“笑话!我买回的绝对是真货!!都是你整天在这里抽烟。” “关这什么事!”“难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗?”

司仓库一个管理员,是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿,时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听,想换岗位。经理说这样吧,仓库你照样管理,再兼管公司档案室,以后他们会叫你档案室主任。过了段时间,人们果然不叫他库头儿了,改成叫库档(裤裆)了。

儿子:“昨天毕业答辩,老师说我答辩的不好,教训了我一顿!”妈妈:“你在哪大便的,老师怎么会看到的?”儿子:“教室里!”妈妈:“这个小兔崽子,在教室大便,老师没揍你一顿就不错了!”

席间与一妹纸相聊甚欢,唱合默契,旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰:“我们文采相仿,才性相近,爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同,幽幽道:“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”嗯,这妹纸,确实与我心意相通啊!

取经路上,猪八戒发现唐僧偏向,向着大师兄,感到很不满,对唐僧说:“师傅,你偏向大师兄,是因为他武艺高本领强吧!”唐僧摇摇头:“那倒不是。”“那究竟是为什么呢?”八戒问。唐僧出了实话:“咱们到西天取经,路途遥远,经常风餐露宿,晚上睡觉抱住你大师兄,至少毛茸茸暖和啊!”

鹿见了大老虎,大老虎极其悲切:“现在人们打大老虎打得厉害,我们没有藏身之地了。”鹿听了也默默流泪:“其实我也不比你强很多。”老虎问:“为什么这么说呢?”鹿号啕大哭起来:“现在社会套鹿(路)多啊!”

那天月黑风高夜,雨下得很大,有个妹子扶着自行车在我家门口避雨。我拿了把伞给她。她连身道谢,我目送着她离开。她一手拿伞一手骑车,我眼看着她一头扎进了沟里。你说你技术不好还学人家单手骑车。原谅我那天笑出了声。

二十几岁,一个人去哈尔滨,出站时,想象了一下被人接站的感觉,就毫无目标地朝着接站的人群挥了挥手。居然过来一对男女,女的问:“你是我二大爷王世平吗?”我摇摇头,走过去了,只听见那女的对男的说:“认错了,不过我二大爷就满脸麻子……”

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